Hilfe! Springer übernimmt die ProSieben/Sat1 Media AG. Gibt es die Illuminaten Dan Browns doch? Haben sie nur in der Öffentlichkeit einen anderen Namen? Zuerst infiltrieren sie die gesamte Medienlandschaft, um schließlich die Weltherrschaft an sich zu reissen (*Narf*). Eigentlich aber auch wurscht. Mehr Boulevardisierung geht auch bei der fröhlichen ProSieben-Truppe nicht (nicht persönlich gemeint Jules ;o).

...scheint immer noch ein großes Geheimnis zu sein. Nicht zuletzt dank der Redakteure/Innen des Männermagazins GQ. Dort wurden angeblich Frauen in sieben wesentlichen Punkten zu ihren Gedankengängen befragt. Leider stand bei dem Artikel nicht dabei, ob er aus femininer oder maskuliner Feder stammt. Rein intuitiv tippe ich auf einen Redakteur.

Frage: Warum versteht Ihr Euch mit Schwulen so gut?
Antwort: [...],...weil sie uns erklären können, warum wir keine Angst vor Analverkehr haben müssen.

Klar, liebe Männer. Jeden Homosexuellen, dem ich begegne frage ich zunächst wie das denn so ist mit dem Popo-Sex. Sorry, aber da ist doch wohl eher der Wunsch der Vater des Gedanken. Hilft nix, die Freundin mit nem Schwulen zusammenzubringen, damit sie endlich mitmacht...

Frage: Glaubt Ihr schon vorher erkennen zu können, wie groß unser kleiner Freund ist?
Antwort: Irgendwas von wegen: Logisch. An Händen, Füßen und überhaupt allem.

Für alle die es noch nicht wissen: auch Frauen haben ein Gehirn. Das nutzen sie allerdings weniger, um sich die Größe von "Ferdinand" ;o) auszumalen, als vielmehr dazu, solchen Aberglaube als Schwachsinn zu entlarven.

Frage: Warum nehmt ihr nicht einfach eine Tablette, wenn ihr Kopfweh habt?
Antwort: Weil wir von so viel Aspirin Magenschmerzen bekommen.

Hi hi hi. Zum Mitschreiben: In den seltesten Fällen hilft eine Aspirin bei dem Problem. Besser wäre, sich zu überlegen, was der werte Herr in den letzten zwei Stunden wieder Dummes gesagt hat. Magenschmerzen - ich lach mich tot.

Frage: Welche Kombination gefällt Ihnen am besten?
Antwort: (Jede Menge a la: Musik und danach Bier etc.) aber eine war dann doch bemerkenswert:
Sex ohne Musik und danach direkt einschlafen
Frauen 19% / Männer 18%

Genau. Immer müssen die armen Männer ihre Frauen wachrütteln, weil die wieder eingeschlafen sind, anstatt mit ihnen zu kuscheln.

Zusammenfassend: Kein Wunder, dass Männer nix kapieren. Scheinbar bezieht Ihr Euer Wissen über Frauen ausschließlich über derartige Magazine. Ein kleiner Tipp: öfter mal der Partnerin zuhören ;o) - die will nicht schlafen!

"Adihash" oder "Ich bin 30 - helft mir über die Strasse." - Diese und ähnliche T-Shirt Aufdrucke haben uns in den letzten Jahren genervt oder auch mal zum Schmunzeln angeregt. Die US-Firma T-Shirt Hell hat sich jetzt etwas ganz Fieses einfallen lassen: Ein Shirt, welches in großen Lettern verkündet, wer im neuen Band des Zauberlehrlings stirbt. Echt blöd, nichtsahnend auf den Bus zu warten und plötzlich stellt sich einfach so ein Typ dazu, auf dessen Brust zu lesen ist:

Nein! Kein Wort soll über meine Finger kommen. Ich weiss es ja selbst noch nicht mal. Obwohl es doch schon sehr kribbelt, sich das Bild bei Spiegel-Online mal aus der Nähe zu betrachten. Mit eiserner Disziplin harre ich der Dinge die da kommen mögen und warte bis Oktober. Am Strand Griechenlands ist es doch viel schöner, solch schrecklichen Tatsachen ins Auge blicken zu müssen. Hoffentlich sitzt keiner mit einem komischen T-Shirt im Flugzeug...

Hat zufällig noch jemand SternTV am Mittwoch geguckt? Gezeigt wurde eine Live-Sendung zum Thema Gedankenleser. Ein älterer Typ a la verrückter Professor und ein dreissigjähriges Arschloch. "Ich finde Dein Auto auf einem riiieesigen Parkplatz - nur weil Du dran denkst." - "Ich erkenne in Deinen Gedanken, dass Du um halb elf im Urlaub etwas verloren hast. Dir wurde etwas gestohlen." - "Dein Sternzeichen ist Waage." Das ging die gesamte Sendung so. Schon faszinierend.
Es gab mal eine ähnliche Sendung von SternTV. Damals hatten sie Uri Geller zu Gast (der Löffel-Typ).
Auch sehr spannend anzugucken. Bevor ich denen aber auch nur ein Wort glaube, muss einer von denen meine Gedanken gelesen bzw. meinen Löffel verbogen haben. Verarschen lasse ich mich nämlich nicht...!
Da können die mir noch so oft erzählen "Wir haben uns noch nie vorher gesehen..."

Gestern hatte ich einen Tag frei - von der Arbeit und vom Bloggen. Natürlich habe ich diesen Freiraum nicht unnütz vergeudet: ich war beim Friseur. Nirgendwo finden sich so viele Informationen auf einen Haufen und nie hat man sonst Zeit (und Lust) sich durch diese Flut zu kämpfen - außer beim Friseur. Als ich nach einer Stunde wieder draußen war, fühlte ich mich nicht nur viel schlauer, sondern hatte auch ein Thema für den heutigen Eintrag: "Will Boris von den Frauen nur BUM-BUM?" Den ganzen Tag hat mich dieses Thema beschäftigt. Nicht, weil mich interessiert, was Bobbele nun tatsächlich von den Frauen will, sondern weil ich mich fragte, warum vier Millionen Leser die Antwort wissen wollen sollten. Hat tatsächlich außer Barabara (Babs), Teppichluder und hab-ich-vergessen überhaupt jemand ein Interesse daran, zu erfahren, ob BUM-BUM für Boris alles ist oder nicht? Die Wahrscheinlichkeit, dass mehr als eine der Millionen Leserinnen sich irgendwann mit Schokolade im Bett verkriechen, sich zum x-Mal Dirty Dancing ansehen und sich dabei ernshaft diese Frage stellt, ist doch verschwindend gering.
Nichts desto trotz: Danke, liebe Bildzeitung. Ich hätte mich gestern ohne diese Schlagzeile bestimmt ganz furchtbar gelangweilt...

Was machen die Flaggschiffe des semi-seriösen TV-Journalismus in Deutschland nur? ZDF und ARD kassieren jährlich mehr Gebühren und dann muss sich der genervte Zuschauer doch noch die Werbeunterbrechung bis 20 Uhr gefallen lassen. Damit nicht genug. Bei Spiegel-Online war heute ein Artikel zu lesen, in dem weitere kommerzielle Ausrutscher der Öffentlich-Rechtlichen detailiert aufgezeigt wurden. So wie es aussieht, bekommen die Sender Geld von allen Seiten. Eine Bewertung dessen verkneife ich mir an dieser Stelle. Aber, liebe ARD und besonders liebes ZDF: wenn Ihr doch so reich seid, bezahlt doch bitte wenigstens Eure armen Praktikanten...

Wer bitte hat denn gestern dem armen Bundespräsidenten heimlich Kokain in seinen Kaffee gerührt? Spätestens seit den Recherchen der Investigativ-Journalisten von Sat.1 weiss das Volk zwar, wie es drogentechnisch um den Bundestag bestellt ist, aber dass der brave Horst Köhler ein freiwilliger Rauschgiftkonsument ist, wollen wir doch nicht glauben.

Wie aber sonst, ist der Blick bei seiner gestrigen Fernsehansprache zu erklären? Der Repräsentator unserer Republik stiert mit weit aufgerissenen Augen in die Kamaras, um seine, mit Spannung erwartete Entscheidung bezüglich der Parlamentsauflösung zu verkünden.

Allenfalls wäre noch denkbar, dass die Prime-Time seine gewohnte Schlafenszeit überschritt und so die Augenlider von Horsti an den Brauen festgebappt werden mussten. Tesa-Power-Strips waren aber nicht zu erkennen, womit die Sandmännchen-Theorie falsifiziert sein dürfte.

Hat also doch jemand unserem ersten Mann im Staat eins, zwei Pillen verabreicht. Dank diesen wirkte der sonst so freundliche und korrekte Horst K. fast ein wenig unheimlich, als er sich via TV ans Volk wandte. Nun, spätestens am 18. September werden wir wissen, wer sich tatsächlich vor der Entscheidung des Bundespräsidenten hätte fürchten müssen. Bis dahin noch ein heißer Tipp von mir nach Berlin: Immer schön pünktlich ins Bett gehen und nie das Glas aus den Augen lassen.

Zu "googeln" ist im deutschen Sprachraum mittlerweile ebenso verbreitet wie "downloaden". Unzählbare ähnliche Wortschöpfungen wurden in den letzten Jahren kreirt. Das Computerzeitalter benötigt diese Begriffe allerdings nicht nur, um ausdrücken zu können, was tatsächlich gerade getan wird - Der Googlismus geht noch viel weiter. Wer "downloaded" drückt damit ein Lebensgefühl aus - oder nicht? Die Sinus Mileus sollten um ein weiteres ergänzt werden: den Googelisten. Jung, dynamisch und semi-englische Wortkreationen den altmodischen deutschen vorziehend. Doch mit solch irdischen Ansprüchen gibt sich die politische Führungsebene des Google-Staats nicht zufrieden. Auch E.T., Alf und die anderen armen Außerdischen sollen etwas vom Google-Lifestyle haben. Kurzerhand besetzte Googelanien den Mond mit kleinen, roten ABC-Pünktchen, um die Landung auf dem Mond vor 36 Jahren gebührend zu feiern. Der Mann im Mond freut sich sicher. Vor allem da Google endgültig das Sendung-mit-der-Maus-Käse-Rätsel löst... Zumindest stellen sie es sehr schön bildlich dar.
Nur so nebenbei: Am 20. Juni fand außer der angeblichen Landung auf dem Mond auch noch ein Attentatsversuch statt - nur nochmal 25 Jahre früher. Wer errät, welcher Kerl leider später nicht wie ein Käse aussah, bekommt ein Gummibärchen.