Jetzt fahren die Moslems ganz schwere Geschütze auf: Krawalle, Anschläge und Chaos sind wir inzwischen ja (leider) schon gewohnt. Aber jetzt geht´s ans Eingemachte. An das adäquate Gegestück zur Verbildlichung Mohammeds. An die schwärende Wunde, die mit Salz und Zitrone bestreut immer wieder Blasen bildet. An das große und alles überragende "Du-weisst-schon-was". Kurz: Ans Gemächt der Deutschen Nation.
Der Holocaust (bitte dramatische Musik vorstellen).
Irans größte Zeitung ruft nun Karikaturisten zu einem Wettbewerb auf: Wer den Holocaust am Besten spitzfindig darstellen kann erhält (ganz Ali Baba like) Goldstücke.
Warum? Weil sie herausfinden wollen, in wieweit wir zu unserer viel zitierten Presse- und Meinungsfreiheit stehen. Wann denn nun für uns die Grenze überschritten ist. Ganz ehrlich, würde ich mich nicht so furchtbar vor den Konsequenzen in diesem Kapsertheater fürchten, ich würde lauthals lachen und der Zeitung sofort einen Orden verleihen. Der Schwule Florist aus dem ARD-Mittagsmagazin würde dazu sagen: Was für eine witzige Idee.
Ich bin gespannt, ob demnächst der Irak zu Wettbewerben für World-Trade-Center-Karikaturen aufruft oder der Rest der Welt zu Tsunami-Verunglimpfungen. Hat der gesamte Erdball plötzlich Verträge mit RTLII abgeschlossen? Das kann doch alles niemand mehr ernst meinen. Ich bin in einer globalen "Truman Show" gefangen... AAAHHHH!

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Aber die Idee ist trotzdem witzig...

Gerade kam Steffen Seifert vorbei gelaufen - in Wanderschuhen und mit gerkempelten Jeans. Und ich dachte immer, Nachrihctensprecher wären vom Jacket abwärts an nackisch ;o)

Gibt es dieses Jahr soviel mehr Schnee als sonst oder warum stürzen auf einmal alle Dächer ein?
Ich dachte wir müssten uns um die globale Erwärmung Sorgen machen...

Wie weit sind islamistische Kulturen und westliche Länder voneinander entfernt?
Als Beispiel:
In Afghanistan, im Libanon und in anderen muslimischen Ländern brennen Botschaften, Flaggen und manchmal sogar Menschen.
In Deutschland demonstriert die Bevölkerung ebenfalls - allerdings friedlich - gegen 18 Minuten mehr Arbeit in der Woche.
Soviel zur konfessionellen und kulturellen Annäherung.

Es geht um Macht, Ohnmacht, natürlich um Öl, um Bomben oder um Energie. Es geht um Recht haben und Recht haben wollen. Es geht darum, Religion zu benutzen und Religion zu beschmutzen.
Polizisten dürfen nun mal Waffen tragen - böse Jungs nicht.
Wahrscheinlich braucht´s momentan nicht mal mehr einen ermordeten Thronfolger, um die vier Reiter in die dritte Runde zu schicken. Eine Karikierung des Friedens und des Verstands.

"1&1 Marketingabteilung, Guten Morgen. Wir bräuchten da mal ein Gesicht für unsere Werbe-Kampagne für Profi-Seller. Bekannt sollte er sein. Auch son bisschen attraktiv. Vor allem soll der aber mit Geld in Verbindung gebracht werden. Die Leute wollen ja dann schnell und unkompliziert Geld bei uns verdienen. So nebenbei halt. Das muss er irgendwie ausstrahlen."

oder

Stellenausschreibung
Großer Internetprovider sucht Model für Werbekampagne.
Anforderungen
Sie sollten:
- Mindestens C-prominent sein
- Jung und sportlich sein
- Mit Medienvertretern souverän umgehen können
- Schon mal schnell viel Geld nebenbei verdient haben
- Kein Problem damit haben, Geldscheine in ihre Nase zu stecken ihre Nase in Geldscheine zu stecken.

1&1 hat stilsicher genau den Richtigen aus dem Dschungel geholt:
Robert Hoyzer - der für Kohle (und Fernseher) alles tut.

Gefunden bei Mayweather

Alarm, Alarm. Gesichtspiercings können im Winter festfrieren. Zumindest ist das jetzt der TKK eingefallen. Haben die nun nicht verstanden, dass der Sinn von Piercings ist, sie im Gesicht zu behalten? Oder befürchten die, dass das Metall bei Minusgraden sonst Wellenförmig Kälte über das ganze Gesicht ausstrahlt und so der ganze Kopf wegfriert?
Nach zehnjähriger Erfahrung kann ich sagen: Solange man nicht gerade bei -50 Grad in Rußland verweilt, können die Piercings drin bleiben. Das mit Rußland habe ich noch nicht getestet, aber falls ich mal in Novosibirsk bin, halte ich meinen Stecker extra lange an die Luft.

Frohe Kunde am frühen Morgen: Die "Friends" werden für vier einstündige Specials wieder vereint sein. Ich freue mich jetzt schon drauf.
Zitat Joey (als er gefragt wurde, ob er eher auf Frauen oder Essen verzichten könne): "Sex oder Essen? Sex oder Essen? - Verdammt. Ich will Frauen auf Brot!"